1、亲戚听说了我抽烟的闲话,告诉了我爸,我爸问可靠吗?亲戚摇了摇头,我爸说看我的。 晚饭后,我爸递给我三十块钱让我去买二盒软中华,我说还差,再给9块,我爸对我妈一点头:“确定了,打吧”!

2、下午下班回来,发现老婆正在教训儿子,就问老婆,咋回事呢,还生这么大的火~老婆气冲冲的说到,我问她下辈子想当什么,她说她想做我妈,要好好教训教训我!

3、爸爸再给儿子讲他小的时候:“那时候真好,在野外捕蝉,到溪中捕鱼,整天睡在草地上,无忧无虑真好!” 孩子睁大眼睛,听得入神,忽然哇的一声哭了出来。 “怎么啦?”爸爸惊讶地问。“你为什么没有带我一起去!哇……”说着孩子又继续哭下去!

4、我有个内蒙的大学室友、家里为了他上学卖了2头牛、一头牛一万多 我们听了特别感动、出去一起玩一起吃饭、我们都不让他付钱、毕业后他和我们说、家里还有2000多头牛 !

5、大井结婚好多年,去老婆娘家吃饭时,岳父大人把媳妇菁菁数落的一句话都说不上来,
此时,大井举起酒杯对岳父大人说:爸,我敬您,这么多年了,终于有人体会我的心声了!

6、晚饭孩他妈炖了一条鱼。
吃饭的时候儿子一筷子鱼都没动。
妈妈说:多吃点儿鱼,吃鱼聪明。
儿子来一句:才不是,被抓到的鱼都是大笨蛋。

7、唐僧又把悟空赶走了。没有悟空的保护,唐僧学会了使用GPS。“前方二百米毒敌山琵琶洞。”果断转弯绕行!“前方五百米乱石山碧波潭。”在次绕行!“前方三百米陷空山无底洞”果断绕行!“前方两百米女儿国……”啪!唐僧关掉了GPS!!双手合十:“阿弥托佛,贫僧要勇敢的面对前方的妖怪。”……

8、骑车去取钱,到银行发现没带锁,刚好银行门口停了辆运钞车,押运员站在那我就过去说:不好意思,我去取点钱很快就出来,麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候押运员对我说:记住今天吧,有人拿枪为你守护自行车。

9、今天路上捡了50块钱,那一刻我想到雷锋同志,于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔,大叔为表谢意,给了我10支烤串,2瓶啤酒,一盘花生米。看来,好事还得多做啊!

10、圆圆是个肉肉的女孩,年龄不是很大才26岁。她下班去买菜,见一帅哥在卖梨,称了五斤。
临走时圆圆说:“够秤吗?”。帅哥:“阿姨!这你放心,不够秤,就让我一辈子打光棍”。
圆圆:“叫谁阿姨啊?我才26岁好不好,若不够秤,你考虑娶我,咋样?”。
帅哥看了看圆圆想了想,一把抢过盛梨的袋子,又往里面加了四个……

11、我认为,在所有的父母眼里 ,他们永远都没有办法分清“解释”和“顶嘴”,就比如说:“你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。”你们觉得呢?

12、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况:拿到一道题,先不管三七二十一,无比风骚地写上一个“解”,觉得这个字写得真好;读完题后,无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”,重新写上“证明”。

13、见到我弟弟写的日记:开学那天,班上只有我一个戴着红领巾的学生,在风中,红领巾飘扬,觉得自己很精神。刘老师看着我,掩面而笑,因为我拴的红领巾她也解不开。哈哈!

14、今天翻出来了今年的数学、理综卷子模拟了下高考,除了每卷最后两个大题因为时间的缘故没来得及动笔之外,其它的都不会做!

15、事实说明锻炼身体对我们没有用处。不信你瞧,体育老师常常生病不能来上课,但其他科目老师不但不生病,还能协助代课呐!

16、被班主任发现后,我带着手机去学校,
去了办公室他还给我父母打电话。
我爸爸一进办公室,老师就告诉了我。
我父亲不说一句话就砸了电话,
班主任崩溃了,说:那是我的电话。

17、早上我让媳妇生气了,她追我跑,在街角拐弯处我躲闪不及一脑袋撞到了墙上。下午丈母娘来我家,见我额头肿得很大,非常体贴的问我是咋回事。老婆在一旁抢先回答:“他啊!听说我爸最近身体不好,特意跑到庙里为您二老祈福,磕头磕的!”

18、涛涛跟涵涵商量:“妈妈,咱家来客人时你别总说我,给我留点儿面子。”涵涵笑道:“你也得表现好点儿。”涛涛说:“我肯定特别乖。”涵涵问:“那要有人问你成绩呢?”涛涛说:“你就赶紧反问他年终奖,也让他哑口无言。”

19、有一次,我老婆开高速公路,都快要撞上一辆卡车了,我大喊道:“快踩油门啊!加油!” 我的天啊!谢天谢地,她果断踩足了刹车。我也算是捡回一条命啊!!

20、商场里看见一对母女,女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧~妈妈说给你买就行了,妈妈要减肥不用了。女儿很尴尬地说一人买一杯吧,不然你又要把我的都喝掉了!

21、小楷刚拿到驾照,清晨六点就醒了,要开车买早餐。
老公正睡着被小楷吵醒:老公快起来,我买了好多面包。
老公惊讶的问:买这么多干嘛?还请个人帮你搬?
小楷有点尴尬:不小心把面包摊撞倒了,他是来拿钱的。

22、和宝贝一起到公园玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子,我听了很不是滋味:“你为什么说他没家教?”那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”我一看不对,连忙回答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。”

23、自从我学了一点英文,你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候,都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”

24、某天心仪的女神深情的跟小明说,我不在乎你有没有钱,我就是喜欢你,想和你在一起。这时候小明一定要好好想一想,好好看一看自己,是不是自己做了些什么事情,让女神误以为小明很有钱!

25、小璨和爸妈聊天,小璨妈看起来很沮丧,说:“都怪我把你生得太丑了,没人要。”
小璨陷入了极度的自卑,我爸在一边说:“别这么说!”
小璨高兴地看着爸爸,然后就听爸爸继续说:“总有眼神不好的。”

26、中午在办公室休息,我开始搜索附近的人,有个女孩,加了开始聊天,她:“我很胖,一百二十多斤!”我:“一百二不胖啊。”后来出来见面 ,她只有一米五,是有点胖啊!

27、有一次推销的给涛涛打电话说:你好女士。
涛涛说:我不是女士。
他说:哦,那这位女生。
涛涛说:我不是女生。
他说:那该怎么称呼您呢?
涛涛说:叫我女神吧。
他说,啊?女神你好。
涛涛啪的一声就把电话给挂了,毕竟,女神都是高冷的。

28、我正在阳台上洗衣服,突然听到一个女生在阳台上大喊,想找一个男朋友,我脑抽了,回了一句,只管饭行吗?那女生居然回答了说,成交。

29、我的家里有个儿子,有天把他姑姑惹生气了,姑姑就说:我不跟你玩了,把我买给你的东西都还给我。结果儿子居然回嘴:那我叫了你那么多遍姑姑,你也得给我叫回来。这孩子,不知道是跟谁学的!

30、高中毕业那会儿班里举行聚餐,结果囊中羞涩。就早上去给父母敬茶,顺道提了下聚餐的事。结果我妈一脸警惕的看着我,问道:这茶多少钱一杯?

31、小俊去买水果,驰驰扒下一片给小俊说尝尝,小俊尝了尝后也扒下一片给驰驰说尝尝,驰驰尝后顿了一会说,要不来点别的?

32、小王经常逃课,老师每次都要叫他家长来。
后来他爸对他说:“孩子啊,这学咱还是不上了吧!我来学校都比你勤。”

33、这天,小叔孩子上美术课回来。到家拿黑色水彩涂了一团黑漆麻麻的东西,问他那是啥子?他说是星星。一脸诧异的问他:星星长那样?他火冒三丈、理直气壮地告诉我:那是被乌云遮挡的星星,明不明白!

34、出门陪女友逛街,内急 实在憋不住了啊 就随便找了个公厕 蹲了下去,完事才发现没带纸,,艾玛 ,拍了拍隔壁 哥们在吗 我没带纸 借我点呗 。 过了十几秒 对面一妹子传来尴尬的声音 大哥,到底是你进错厕所了,还是我进错厕所了。。。

35、结婚后我就怀孕了,一直老公都有个习惯,就是在我睡觉前来给我提提裤子,才安心让我睡觉,后来我问他,他说:这样我才能确保我孩子有被子盖,不会被冷到。

36、现在的年轻人都是为怎么挣钱怎么投资而发愁,我却是为怎么花钱而发愁, 大神们指点一下,我身上仅剩的100块钱怎么能花到下月十号?

37、在村口边上一个破旧的土胚房里,一位老爷爷正坐在门前晒太阳。突然,一辆豪车驶了过来,车上走下来一个衣着光鲜的男人:“老爷爷,您还记得1965年冬天您救过一个穿着军绿色大衣小男孩的事吗?”“记得,孩子,肯定记得。”老爷爷高兴地回答。“我就是当年那个小男孩儿,我来取大衣了!”

38、晚上加完班,我和女同事买了炸香肠,想边吃边等车。
香肠里加的辣椒很辣,搞的我汗水和眼泪混集在了一起。
这个时候,我叫的快车来了,我冲女同事说声“再见”就上了车。
到了一个十字路口,司机忽然猛打方向盘掉头,说:“兄弟回去吧,我年轻时跟你一样犟,结果失去很多。”

39、遇到了一对男女,女生正在吃东西,男生问:“做我女朋友好吗?”女生边吃边说:“不好!”然后又问:“那我还能接着吃吗?”男生:“吃吧!”真是笑死我了!

40、有工作以后帮母亲买了个电话,那时候的黑白机。母亲很小心,可以包上的地方都用东西包住。换盆的时候,老刘说:厉害,都十几年了,还和新的一样!

41、胡胡在餐厅吃饭,听到旁边有:明天是我生日,你送我什么礼物?
男:去年一样。
女:去年你送我什么?
男:前年一样。
女:前年是送什么?
男:前年我不认识你,所以什么也没送。

42、我在的公司一天下午,来了几个打寒假工的学生。
想当年,我也是考后去打暑假工。
就和临近的一个女生说:看到你现在,我仿佛看到了当年的我。
女生回答:你当年是女的?

43、前天中午我在家打扫卫生,在床下捡到5元,沙发底下捡到10元,
那时起,我每隔几天进行一次大清洁,总能有点收获。
所以我坚持了一年多,直到有一天我发现媳妇在往床下偷偷放零钱!

44、今天坐飞机出差在飞机上空姐向乘客广播:女士们,先生们,请扣好安全带,飞机马上就要起飞。
飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音:请将安全带扣紧一些,很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。

45、一个月前,大鹏问女友:你以前找过几个男朋友?
女友:你别管我找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友。
大鹏听后非常高兴,心里暖暖的……
今天她成为了别人的新娘,她确实没有说谎,大鹏真是她的最后一个男朋友……

46、“钱真的没那么重要,如果有一天你快要饿死了,我带着一百万和一个馒头,你选什么?”“我选一百万,然后花十块钱买你的馒头!”

47、一天婆婆在做烧鸡,小晴在下面烧火,
就听公公在一边一直叫着:这时候火要少一点,不然要糊了,还有你少放点盐,不然煮不烂,哎哎哎,你放香叶干啥,这烧鸡不能放香叶,会毁了鸡的原味的!
只听‘砰’的一声婆婆把锅铲一扔,
淡定的说道:小晴别烧了,你爸喜欢吃生的,原味的……

48、今天和别的公司谈点业务,一起吃火锅,快吃完了点的土豆还没上来。同事气急败坏猛一拍桌子:“服务员!”服务员立刻跑来:“怎么了?”“土豆呢?”“土豆……被……被收购了。”服务员讪讪的回道。

49、吃过晚饭后,我就坐在沙发上看电视,突然我爸就对我说:你看你三叔家他的儿子,就只比你大一岁而已,人家上周就买了一辆豪车。而你买一个自行车的钱都不够。差距怎么就这么的大呢?

50、在一个都市市区的主干道上,一只蜗牛在公路上缓缓地爬着,一男子开着轿车司机从他身旁经过,并对蜗牛说:“瞧瞧你这速度,我就想笑!”不一会过去了,蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过,同样说:“看见你在这堵着,我就想笑!我先过红绿灯了!”说完,蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬去!