1、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得……

2、昨晚和朋友玩得太嗨,喝醉了,所以第二天我去了医院。
接到通知后,我的母亲第一时间赶到医院,抓着我的衣服吼道:
“管你吃管你喝,你这样对得起我吗?”
一个女孩在半夜喝了很多酒,而且整夜都没有回来,还撂倒了四个大老爷们!

3、昨天晚上下雪了,早上我去上班开车,瞧见车窗玻璃没了,车里面全是雪。我特别气愤去找门卫,说有人砸了我的车玻璃。门卫看了一眼车:姑娘,你下次能把车窗摇上不?

4、今天在家里,我把手指摆成枪的形状,对准老婆的脑壳。
老婆:你想干嘛?
我:如果这是真枪,子弹穿过去了,你却没死,为什么?
老婆:说我没脑子就直说,不用这样。

5、前不久交的男朋友带他回家吃饭,他前脚刚刚走,妹妹就对我抱怨:姐,你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔,老爸慢条斯理地开口了:这小伙子样貌是差了点,但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??

6、自从我学了一点英文,你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候,都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”

7、俺亲切询问周边妇人:“我抽烟妨碍你吗?”“不,你就像在屋子一样好了。” 他只能将烟盒重新放回裤包,叹口气道:照样不能抽!

8、我一哥们,练过几年散打,后来娶了个媳妇,很心疼他媳妇,每次被他媳妇打啊骂的,从来打不还手,骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站,故意把钱露出来,有贼来偷,抓住就是一顿暴打。时间久了,火车站的小偷都知道他了,看到他来,纷纷议论:“这孙贼又在家受气,跑这儿撒气来了

9、问朋友:"你为什么减肥?"朋友:"没什么,只是嫌P图麻烦。"我:"你为什么护肤?"朋友:"没什么,就是嫌美图软件占内存!”

10、我弟上高中,他过生日有一个女同学送了一瓶沐浴露,
他满脸困惑的对我说:姐姐,这个是什么意思?
不是嫌我身上有味吧?
我说:也许是另一个意思,她想邀请你一起洗澡。
然后我妈的巴掌就落到了我的腿上。

11、我在网上被骗了1300,去警察局报警,警察说金额不到2000不予立案,我立马回去给那骗子账号上在打了700,深深的被自己的智商震惊

12、一邻居的孩子高考得了641分,全家着急上火。问他为什么着急,他说清华北大差太远、浙大交大搞不定,武汉大学浪费了。那确实该急,另一邻居孩子比一本线多三分,就说:挑个好二本好专业没问题。全家准备过几天出去旅游。

13、村里有一对双胞胎,经常一起挨母亲的揍。
一天,双胞胎里的弟弟问母亲:为什么我们一个人犯错,总要两个人一起挨揍?
母亲回答:只要我揍一个,另一个就会躲在一边偷笑。
我就会以为自己打错了,干脆就一起揍吧!

14、有一次老婆在老公到国外出差的时候,悄悄跑到美容院突然割了双眼皮,还文眉、文眼线。
老公回国,端详她的大眼睛老半天,然后称赞说:“才三个礼拜没见,越来越漂亮了!”老婆满心欢喜。
晚上睡觉时,老公却问:“你怎么不卸妆?”

15、一女子相亲的时候问男子:你平时常用什么交通工具?
男子答:飞机,动车。
女子很满意,就嫁给了他。
结婚后发现是一辆破自行车,就生气的问:你为什么骗我?
男子答:我没骗你啊,我说是非机动车!

16、当着我的面爸爸跟妈妈说:“今天我终于明白了,我是你亲哥!”老妈瞬间呆住了!就在这个时候,老爸突然指着我开骂:“不然怎么会生出这种傻儿子!”

17、哥哥在网上说:再也不想单身了,多么希望有个人可以和我一起中午吃饭的时候抢肉吃,晚上抢电脑,深更半夜的抢被子!朋友无聊的回:早上抢刮胡刀呀!

18、前几天哥们的妈妈给他介绍了一个对象,哥们连夜赶回家。
见面以后也就吃个饭的功夫这女孩已经吐了三回。
哥们说道:你身体不舒服吗?还是菜不合胃口?
女孩淡定的说道:我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的?
哥们:是!
女孩:好,那我们继续吃饭吧!

19、小睿去深山老林探险,在里面迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到小嫱,小睿高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。”小嫱道:“朋友,这有什么可高兴的,我已经迷路一星期了。”

20、今天公司面试,铭铭在特长里写的是:造谣能手。
面试官看见很好奇,说:来,向我展示一下你的特长。
只见他走到门口,对着那些等着面试的人说:各位可以散了,我已经被录用了。

21、见到我弟弟写的日记:开学那天,班上只有我一个戴着红领巾的学生,在风中,红领巾飘扬,觉得自己很精神。刘老师看着我,掩面而笑,因为我拴的红领巾她也解不开。哈哈!

22、今天早上睡过头了,一看时间儿子上学马上迟到了,一边打发儿子吃饭一边帮儿子收拾书包。
着急忙慌的赶到幼儿园,老师已经在门口等着了:“对不起老师,早上起来晚了,给你添麻烦了。”
老师说:“没啥麻烦的,你这么大了就不用上幼儿园了,还是回去把你儿子送来吧。”

23、今天在公园散步时,突然就看见一群中学生走过,我就回忆起了我的大学同学,然后我就给同学群发了一条短信,内容是:“兄弟姐妹们我很想你们,我非常的怀念在学校的美好时光。”没过一会儿,有好几个同学就回信息说:“哥们,兄弟最近手头也挺紧的。”我就有一点无语。

24、凌晨偷偷跑到卫生间抽烟,发现老爸正在里面抽烟,老爸看到我手里拿着的烟轻轻对我说:你关门轻点,让你妈知道了咱俩都得完蛋!

25、富翁去世了,留了一封遗书,上面这样写的:“存折在密码箱里,密码箱在保险柜里,保险柜钥匙夹在存折里。”

26、我跟朋友说:"我跟老婆一吵,她就扬言要回娘家。" 朋友:"我那口子更糟,我们一吵,她就把妈妈叫来!" 

27、现在的年轻人都是为怎么挣钱怎么投资而发愁,我却是为怎么花钱而发愁, 大神们指点一下,我身上仅剩的100块钱怎么能花到下月十号?

28、我终于有机会翻身了,整整三年,我为了一个女生,
游戏都没时间打,戒烟,戒酒,每天都被她欺负,
现在终于要翻身了,因为她要去上幼儿园了。

29、小镜经常不接大井的电话,于是偷偷把手机上自己的名字换成了小镜经理的,
有一次收到短信:王经理,你真有口味,你给我买的裙子刚刚好。

30、小睿在床上逗小嫱玩,拿起小嫱的小脚丫子,凑到鼻子前闻了闻,然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情,小嫱被逗的哈哈大笑,然后也学小睿的样子搬起了小睿的脚使劲闻,结果,小嫱晕过去了。

31、一日见老年大学校长老藤带来了一个道士,画符、念咒、烧纸。
惑不解的问:这是在干什么,
老藤很严肃的说道:还能干什么,集体没带作业,请家长呗。

32、三年前我去参加闺蜜的婚礼,我当的伴娘。婚车都到楼下了,闺蜜想多要点钱,新郎官各种讨好,新娘就是刁难不上车。可能新郎官也是赌气,就问现场的妹子们,谁愿意跟他回家?我想,守着那么多人,总不能让人家下不来台吧,于是就上了他的婚车。说了大家可能不信,如今我儿子都快四岁了……

33、和宝贝一起到公园玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子,我听了很不是滋味:“你为什么说他没家教?”那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”我一看不对,连忙回答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。”

34、周末休息带儿子去动物园,天气非常热,车里开着空调,
喝着饮料,到了动物园门口,一股热气,
媳妇对儿子说:你自己去动物园吧,我和爸爸在车上等你。

35、儿子到舅舅家吃饭,舅舅做了鱼给他吃。儿子边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

36、女朋友犯了错误,男友安抚她:“人非圣贤孰能无过。”女友:“你,我在你心里不是仙女?”

37、每次打完球朋友见我在喝可乐便说:你怎么喝可乐?对身体不好的!我回答:死在里面总比抛尸荒野强!

38、昨晚睡觉的时候着凉了,今天一天都没有食欲。
晚饭的时候,更是吃了没两口就不吃了。
这时女儿气鼓鼓的说:凭什么你们大人不想吃就可以不吃了,我说不想吃了你们就不让?
我。。。竟无言以对。

39、有天自己就带男朋友回家见奶奶了。奶奶问:你是干什么工作的?男朋友说:奶奶,我是干IT的。奶奶听完说:呦,怎么还有这么倒霉的行业啊,挨骂的都比这强!

40、某日俺跟办完喜事的朋友谈话,我就问:帅哥,结婚前后有什么区别?他用力的瞪了我一眼,潇洒的说到:结婚前,晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着,瞬间踏实;结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着,顿时慌了!

41、我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子,但是中华牙膏却是外国牌子,惊了!

42、昨天我爸把我妈惹生气了,每次我爸为了哄我妈开心,他都会穿上我妈的短裙,甚至涂上了我妈的口红,在我妈面前扭啊扭逗我妈妈开心。
说巧不巧这一幕正好让放学回家的我看到了,从此我对我爸的印象有了颠覆性的改变。

43、游戏还能不能正常玩了?吃鸡的时候,那个决赛圈三个人,有一个人无限子弹,有一个跑的比车还快,我在天上看的一清二楚。

44、有个朋友车祸去世两年了,
他的微信一直没有删除,
有天心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗?
过了半分钟,消息框里蹦出两个字:还好。

45、老婆是个急性子做啥事都风风火火的!
一天,孩子病了,老婆急忙赶到医院,排队挂号、交钱、好不容易等到了。
一坐下来, 忽然面色发青,头冒大汗。
大夫问:美女!你怎么了?哪里不舒服?我帮你看看!
老婆回:我没事!是我孩子有病要看医生!可我把孩子放在家里忘了带出来了。

46、小红见姐姐在涂口红,小红问:姐姐,你为什么要涂口红呀?姐姐:涂上口红漂亮!小红听后思考了一下说:哥哥那么丑,怎么不给他涂点呢?

47、吃过晚饭后,我就坐在沙发上看电视,突然我爸就对我说:你看你三叔家他的儿子,就只比你大一岁而已,人家上周就买了一辆豪车。而你买一个自行车的钱都不够。差距怎么就这么的大呢?

48、和女友聊天,我:“你会不会煮饭?”女友:“虽然我不会做饭,但是我点的一手好外卖啊。”我瞬间惊呆了!

49、众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

50、有工作以后帮母亲买了个电话,那时候的黑白机。母亲很小心,可以包上的地方都用东西包住。换盆的时候,老刘说:厉害,都十几年了,还和新的一样!