1、昨天我爸把我妈惹生气了,每次我爸为了哄我妈开心,他都会穿上我妈的短裙,甚至涂上了我妈的口红,在我妈面前扭啊扭逗我妈妈开心。
说巧不巧这一幕正好让放学回家的我看到了,从此我对我爸的印象有了颠覆性的改变。

2、过年去我哥家,小侄子很高兴,我拿出200块钱给他,小侄子死活都不要。我和嫂子都很纳闷儿,我夸他真懂事。嫂子出去买菜的时候,小侄子说:叔叔,不能当着我妈的面给我钱,给了就被她拿走了。现在可以给我啦!

3、刚刚在看恐怖短片,一个老女鬼啃着尸体,她扔了一个肝给三个活人,说:开饭了……就在这时,我家门外传来一阵如雷贯耳的声音:6楼的外卖!你的外卖到了!

4、村里有一对双胞胎,经常一起挨母亲的揍。
一天,双胞胎里的弟弟问母亲:为什么我们一个人犯错,总要两个人一起挨揍?
母亲回答:只要我揍一个,另一个就会躲在一边偷笑。
我就会以为自己打错了,干脆就一起揍吧!

5、我爹昨晚喝高了,晚上睡觉把自个儿腿挠破了,
早晨起来就怪我妈,我妈说你自己挠的,他不依不饶,
然后我妈就是一下五个印字:“就是我挠的你能怎么地吧!”
我爹怂了:“不怎么地,就是觉得挠得挺好看的。”

6、昨天晚上下雪了,早上我去上班开车,瞧见车窗玻璃没了,车里面全是雪。我特别气愤去找门卫,说有人砸了我的车玻璃。门卫看了一眼车:姑娘,你下次能把车窗摇上不?

7、小镜第一次进城坐公交车,司机说:投两块。
小镜说:不光头凉快,脚也凉快。
司机又说:钱投两块。
小镜接着说:不光前头凉快,后头也凉快。

8、吃过晚饭后,我就在电视上看到一个新闻,说是母女两代都是空姐,我就有一点不明白,这个有什么好牛的啊,才母女两代而已!我们家十八代都是农民,我也从来没有拿出来炫耀过!我自豪了嘛?我膨胀了嘛?真的是搞不懂。

9、和女朋友分手后,去城市的另一个角落租房子。
一天早上有人敲门,揉了揉眼睛:宝贝,
你是怎么找到这个地方的?花了很多心思。
女朋友也很惊讶:我男朋友让我来收房租。

10、最近,一个新的女同事来了,她感到非常自豪,她每天都脸色不好,她看起来好像没人愿意照顾她。
一天,老板对她说:“收拾东西,明天不上班。”
我冷笑着,过了一会儿故意问她:“怎么了?”
她说:“后天,我叔叔要我休息一下,为此做准备。怎么了?”
我:“不,没有,祝您旅途愉快。”

11、今天早上睡过头了,一看时间儿子上学马上迟到了,一边打发儿子吃饭一边帮儿子收拾书包。
着急忙慌的赶到幼儿园,老师已经在门口等着了:“对不起老师,早上起来晚了,给你添麻烦了。”
老师说:“没啥麻烦的,你这么大了就不用上幼儿园了,还是回去把你儿子送来吧。”

12、今天在家里,我把手指摆成枪的形状,对准老婆的脑壳。
老婆:你想干嘛?
我:如果这是真枪,子弹穿过去了,你却没死,为什么?
老婆:说我没脑子就直说,不用这样。

13、刚认识老婆时,带她回家吃饭都是腼腆内敛。
结婚那天上了一道酱肘子,
她操起筷子说:“哇,老娘最喜欢这个。”
我爸妈亲戚家里人,都惊讶的看着她,
这时丈母娘很从容的说:“结了婚要多关心婆家人,
不能只惦记自己老娘。”
然后狠狠的看了一下老婆。

14、今天,我和老公吵架了,我一气之下回了娘家,
老公赶紧带着礼物去找丈母娘:“她难得回来一次,您可要留她多住几天!”
丈母娘白了他一眼:“要是受得了她,我能把她嫁给你?”

15、出门陪女友逛街,内急 实在憋不住了啊 就随便找了个公厕 蹲了下去,完事才发现没带纸,,艾玛 ,拍了拍隔壁 哥们在吗 我没带纸 借我点呗 。 过了十几秒 对面一妹子传来尴尬的声音 大哥,到底是你进错厕所了,还是我进错厕所了。。。

16、我上大学,身高一米九,一天做错事了,
正在做饭的母亲叹了口气说:你也长大了,
打你也没用,你帮我把鞋带系一下吧。我听话的一弯腰,
老妈一把按住脑袋给了两巴掌:长得高你就厉害了是吧?
我今天非好好教训你不可!
我顿时就无语了。

17、亲戚听说了我抽烟的闲话,告诉了我爸,我爸问可靠吗?亲戚摇了摇头,我爸说看我的。 晚饭后,我爸递给我三十块钱让我去买二盒软中华,我说还差,再给9块,我爸对我妈一点头:“确定了,打吧”!

18、今天吃完晚饭,我洗碗,女朋友坐沙发上傻笑;我擦地,女朋友还坐着看电视。我说:能不能帮把手? 她说:我才不想动呢。我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊!她说:这你可不能和我比了,我有一个好男友,你有吗? 

19、吃过晚饭后,我就坐在沙发上看电视,突然我爸就对我说:你看你三叔家他的儿子,就只比你大一岁而已,人家上周就买了一辆豪车。而你买一个自行车的钱都不够。差距怎么就这么的大呢?

20、儿子生病了,带去医院看病。
坐诊大夫为了缓解小孩子的紧张情绪,看了看病历本上的名字是周某某。
便问道:小朋友你为什么姓周呀?
小朋友:我也不知道,可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。

21、和宝贝一起到公园玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子,我听了很不是滋味:“你为什么说他没家教?”那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”我一看不对,连忙回答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。”

22、我是驾校的老师,有个大胖子来学车
A:“有个大胖子去学开车,笔试过后就去上路,可是上不了路。”
B:“怎么会这样,是什么原因?”
A:“他上车后发现方向盘顶在肚子上,调整座位后脚够不着离合器。

23、小璨:“你脚上穿的鞋是什么做的?”
小胡:“是皮做的。”
小璨:“皮是从哪里来的?”
小胡:“牛身上来的。”
小璨:“那么,供给你皮鞋穿,又供给你肉吃的动物是什么?”
小胡:“是爸爸。”

24、我是一名芳龄二十五的女孩,突然间想要找男友了。
于是我就网上就发布了找男友的广告:
希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距。
胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起。
没钱千万别和我联系。

25、老婆怀孕了,她就让我赶快戒烟,但是戒烟哪有这么容易啊,今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我真是有气也没有办法撒出来啊!

26、上次我去洗头,给我掏耳朵的时候,我说轻点,她以为我说的是反话,就使劲给我掏,差点把耳膜弄破了。

27、闲来无事的时候,我和爸爸在客厅看电视,我对爸爸说:“爸,你口味真重,怎么就找了个我妈那样的。”然后爸爸意味深长的看了看我说:“这算什么呀,我上辈子口味更重!”我瞬间石化了!

28、前两天我跟女朋友吵架了,当时为了哄她,就说等发了工资给她买两瓶香水。
昨天刚发完工资,我一个哥们打电话急用钱,我就把钱都转给他了。
女朋友发消息一直提醒我买香水别买太贵的,一般的价格就可以。
下班后我拎着两瓶在小卖部买的六神花露水,用颤抖的手敲响了那扇注定痛不欲生的门。

29、同事和老婆吵架从来没赢过。
同事:女人为什么不讲道理?
我:有时候她们也讲道理。
同事:什么时候?
我:一个女人是否讲道理,取决于她是否有道理。

30、实习生被医生叫去药房领一瓶百分之二十浓度的药液,药房没有那种药水。因此,实习生便领了两瓶百分之十浓度的药水回去应付。医生对他:年轻人,没有二十岁的大姑娘,岂非能找两个十岁的姑娘来将就吗?

31、芸芸与丈夫阿豪晚上在床上聊天。
芸芸说:昨天晚上你做梦说道此生你非我不娶,所以我不想你欺骗自己。我死后给你三千万,千万不要再婚,千万不要同居,千万带好孩子。谢谢。

32、闺蜜晚上检查儿子的作业,有一篇作文题目《我的妈妈》。
儿子写道:孩子是遗落人间的明珠,而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。
而我却是上帝掉落的陀螺,我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

33、昨天,妻子更新了个性签名,说:“坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。”然后妻子为了不让谎言被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。我每天都很辛苦啊!

34、记得以前在上大学的时候,我们寝室的泰隆。
被一个学过跆拳道的女生追,泰隆不答应。
我就问他:怎么不答应啊。
泰隆说:怕以后吵架打不过她。
不久后发现那女生牵着那哥们逛街呢。
然后我私下又问他:怎么还是跟那个女生在一起了?
泰隆带着哭腔回答我:我真的打不过她。

35、高中毕业那会儿班里举行聚餐,结果囊中羞涩。就早上去给父母敬茶,顺道提了下聚餐的事。结果我妈一脸警惕的看着我,问道:这茶多少钱一杯?

36、一女子相亲的时候问男子:你平时常用什么交通工具?
男子答:飞机,动车。
女子很满意,就嫁给了他。
结婚后发现是一辆破自行车,就生气的问:你为什么骗我?
男子答:我没骗你啊,我说是非机动车!

37、现在的宿舍都有一个生活的小规律,千万不要等室友都上床躺下了还在宿舍转悠,不然你会被她们当成狗一样使唤来使唤去!

38、我想玩手机,妈妈就自己买了新手机,把旧手机给我,我不要旧机。 妈妈火了,骂道:"为了你,我花了六千多买新手机,你还有啥不满意的!"

39、前几天哥们的妈妈给他介绍了一个对象,哥们连夜赶回家。
见面以后也就吃个饭的功夫这女孩已经吐了三回。
哥们说道:你身体不舒服吗?还是菜不合胃口?
女孩淡定的说道:我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的?
哥们:是!
女孩:好,那我们继续吃饭吧!

40、儿子到国外上学,给父亲电话:爸呀,这里挺好的,唯一不习惯的是别人都坐地铁上学,就我开奔驰。父亲马上说:给你打2亿美元,买个地铁,别在外面丢面子。

41、小明和弟弟正在看着电视,小明感慨道:如果哪天我的生命要靠设备维持,弟弟一定要关了它。弟弟:真的么?小明:嗯,但是别关路由器啊!

42、我朋友他奶奶特别疼爱他孙子,每天都会送她孙子上学,
今天他们到学校时就迟到了!
老师问他怎么回事迟到的,
他说:“我奶奶走的太慢了啊!”

43、我家五岁的宝贝对我说:要一个二胎,赶紧的吧,就是生三胎我都没有意见了。我:去年跟你说,你坚决不同意,过个年你怎么就同意了?真的你不后悔吗?宝贝点点头:我想通了,不后悔!我:宝贝啊,你咋想通了的?宝贝:我觉得靠我一个人实在养不起你!才几个月,我压岁钱,全被你诓去花光了!

44、小于第一次去男友奥奥的奶奶家,恰逢小于化了个美美的桃花妆,想给奶奶月梅留下个好印象,结果月梅说道:“闺女,你这是咋啦?是最近上火了吗?”

45、小璨和爸妈聊天,小璨妈看起来很沮丧,说:“都怪我把你生得太丑了,没人要。”
小璨陷入了极度的自卑,我爸在一边说:“别这么说!”
小璨高兴地看着爸爸,然后就听爸爸继续说:“总有眼神不好的。”

46、上学的时候,和一个小心眼的学霸邻座,每次考试完都会拿着考的80,90分的试卷抱怨说--哎呀,怎么这么点分呀。
然后有一次,身为学渣的我,物理居然和她考了一样的分数,然后她拿我的试卷找老师去了,说老师算错了。
然后,真算错了,我比她高2分……

47、一个死刑犯临死前一天的晚上,狱卒给他弄了一顿大餐,
大鱼大肉,好酒好烟,说:吃吧,喝吧,这是你最后一顿了。
死刑犯一边泪流一边吃,哽咽的问那狱卒:你们明天早上不管饭了是吗?

48、粉丝变贵,牛肉变贵,香菜变贵,腰花变贵,裤子变贵…除了薪资,身边的一切几乎都变贵了,但是我们依然要坚强的活下去,因为文书现在也变贵了!

49、刚才滴滴师傅突然靠边停车,面色凝重对我说:车好像坏了,你有没有感觉车在抖?我说师傅你开吧,是我刚才在抖腿。

50、今天男朋友给我发信息,说奶奶想抱孙子了。我想了想回复:“你不就是孙子么?”